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不了情至爱如晤之2

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发表于 2022-9-4 19:19:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
但很快发生了变故。
  我们认识了一年,1976年,那时可说我们的相处,似乎是精神恋爱,我甚至跟她说过柏拉图的精神恋爱。但当年夏天,她突然被推荐上工农兵大学——当时被推荐上大学,普通知青眼中无疑是登天,不亚于现代人得了奥林匹克金牌、中五百万大奖。
  她没有表示,说她接到场部电话,告诉她被批准,可以走了。我记得很清楚,那时我已经当会计了,我在办公室先得到这个消息的,然后让别人去正式通知她,是中午,我心情难受,觉得好像快要哭了,因为我实在不想离开她,那个时代,一个知青在农场,另一个回城读大学,意味着恋爱关系的结束,那种难受可以说悲痛欲绝,但又要表示出是坚强的男人,应该支持她,让她获得这次机会。恰在这个时候,她进来了,坐在我身边,我已经不想再说,说不出话来,她说你怎么了,你说话啊,我说我不想说了,好好准备吧,我已经知道她的事了。她说,不要这样,她不想去,她决定不去了。刹那间,我觉得她太了不起了。我连一句虚伪的话都没有讲——还是去吧。我说,这一辈子我永远不会做任何一件让你不愉快、对不起你的事。一定要让你能够把这次失去的成倍补回来。她说:你不要这个样子,我不去就不去嘛,我们在一起也很好。她很平静,笑嘻嘻的丝毫没有一点勉强,没觉得一点为自己惋惜。这事情过后,连队里批评她,说她小资产阶级思想等等,她都顶住了压力。
  她真的没去读书,是为了我,完完全全为我,在第一时间考虑都不考虑,不是说跟我谈话沟通,我影响了她。连长去通知她,她就上我办公室去表示不想去,主观上就是不去,她要跟我在一起,我觉得世界上没有比她更重要的了,我脑子里的想法是,我必须要为她而活,要报答她。现在有时想想,人生真是奇怪。
  这么好的一段完美的感情,某种意义上悲剧已经开始。
  1976这一年,她家里提议,要我们到她西安表哥处(咸阳)看一下,那边有个农场,我们可以一起调到那里,离上海更近,那时都是以离上海远近来判断的,离上海的远近是重要的因素,越近表明你的工作机会越好。我们两个人就去了西安,我记得很清楚,火车到了北京那天,是唐山地震的前一天,我们在候车室等半夜十二点到西安的火车,天气热得反常,热得我贴在候车室玻璃上,感受微弱的凉意;等我们坐了火车去西安,凌晨就是唐山大地震。
  到了西安,见到了她表哥,谈到他可帮我们迁户口到咸阳某国营农场,是农场和农场对调,我们当然很兴奋。然后我们回来,我们的感情更好,每天工作结束就在一起,对我来说,不仅生活上,精神上对我都是很大的鼓励。她永远觉得,我是她眼里最了不起的人,她一直深信我总有一天会出人头地,总是复述我教她的李白诗,“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人”,她说这就是我,看到我就会想到这首诗,她希望我不要灰心,总有一天会实现我的想法,我会成功,无论她看到谁,总是说我比他们强多了。
  她很俏皮,记得回家那次去南京路,她说,把河南路和山西路一封,让南京路这一段所有的人来比赛数理化,你一定考第一;我们走到外滩,她指着上海市革委的大楼说,丁伟中,我相信总有一天你会在这里上班。
  所以,等后来我大学毕业,真的走进上海市政府工作的第一天,我想到的就是她。经常,当我想她,就非常难受,觉得对不起她。
  当时从西安回农场,按照她家意见,我们去办户口迁移,准备调咸阳某农场工作,大概在1976年底调令过来了,名额有限,说只能先办一个,先来一人,接到这信,我让她先过去,我好坏还算连队会计,帮她办。她坚持让我先去。我说,两人反正都要去,那边是她亲戚家,还是她先去,最后她同意了。
  1977年初,四人帮已经粉碎了,以今天来看,下乡的期限也快结束,但那时对将来的前途,谁也不知道,她就走了,一生中我是第一次失眠,其实那晚我们都没睡觉,有意思的是,我们当晚都为对方写了一封信,到车站时,她挨着我,马上就要上车了,我心里难受,她在墙角边上拉着我说,可不可以像书上写的那样,抱抱她,亲她一下。现在想来真是后悔,那时我说不要吧,我掏出一封信,说有东西给她,她说也有东西给我,结果我们掏出来的同样是一封信。我说,等她上了火车,就在嫩江站邮局把它寄出,她说,到咸阳后,在那边的车站寄给我。
  我们互相在信上的称呼,记得是用革命家陈觉民家信的方式,我称她“健秋至爱如晤”,她也是一样,“伟中至爱如晤”。
  以后当我拆开她的信时,真感到我们是同一条命,我们互相约定,不等对方信来时就写信,结果每一次信都是回前一封信,而不是等到信来再写。自她走后,即使看到农场的领料单,看到那些字心里就非常想她,她在咸阳农场,每次要写报告,写总结,都是我帮她写了寄出。
  农场每次有信件送来分场,其中一定会有她的信,就这样,到了四月十二三号收到她的信(此信我现在还保留着),我拆开一看完全不对了,她信上称呼不对了——前两个礼拜突然就接不到她的来信,那时我每天给她写信,却连续半个多月没有回信,我好像有一个预感,打开一看我就傻了,她写了“丁伟中同志”,我懵了,怎会这个称呼,看名字确是她的签名。
  她的字体潦草,完全不像平时那样,大意是说,她必须要讲清楚一件事,我们间的认识和恋爱,是一种错误,完全是一种小资产阶级的情调在作怪,因为我们是不同背景和家庭出身,她是工人阶级子女,我是资产阶级有罪恶的家庭的子女,我们两人不可能组成家庭,不应该结合在一起,即便她愿意这样结合,也会影响她弟妹的政治前途,他们将无法入党入团,得不到任何工作上进步的机会,等等等等,她希望通过这信,能给我一个警觉,要我认真改造世界观,尤其不要再学封资修书本上的知识,这样只能让我越陷越深,走白专道路是没有出息的,信就结束了。
  完全是她的字,只二十天沉默,变化如此之大,我来不及分析,是那种天塌下来的感觉,之后的日子里,办公室有她的字迹的纸我都不敢看,甚至不敢看别人与她类似颜色的衣服,仿佛一切都是假的,空的,极度无助和恐慌。
  几天后,我突然接到上海姐姐的来信,我祖母去世了。
  是4月19号。我姐姐说,赵健秋的父亲和她妹妹,几天前到我家时,祖母正生病,他们父女来的意思,是要家里人告诉我,绝对不许再跟赵健秋来往,痴心妄想!你们这样的家庭,绝对不可以跟工人子弟恋爱,影响了她的进步,她上不了大学,完全是我的责任。
  我祖母本就经历着多次的政治冲击,遇到这种事,非常伤心,等他们走后,祖母突然间就不行了,她在临去世的时候说,哪怕全家做牛做马,讨饭要饭,也要让我能有机会读书,她知道我喜欢读书。
  这封信对我而言,是又一个沉重打击,我觉得对不起祖母!也许,在恋爱上我错误的一步,等于把她老人家葬送了,这事的发生,让我来不及去想这封信背后有什么,到底为什么她写这信,在绝望中,我产生极端的想法,觉得人和人之间太不可信了,同时我期望相信自己,一定要努力站起来,努力向世界证明我不是卑贱的,我不是别人的包袱,我不会影响别人,我要证明给所有人看,我自己的价值;一段铭心刻骨的爱,怎突然这样一个结局,所有的美好的梦全部被击碎了,剩下的就是与冷酷的现实抗争,我连再写一封信的想法都没有,说起来都不信。我觉得不应该再去想她,要用自己的努力,哪怕以十倍努力,换取别人十分之一的结果,我都将去做!
  一般意义上的情变,处于如此境地,必将努力追问。我的沉默,含有家庭成份的极度自卑——这种感受,现在的青年难能体会。因此当时,我连再发一信证实、责怪、询问都没有,结束了。
  人性的反应有时很奇特,心里只是狂喊,我要证实我自己,回信或争吵、了解的兴趣都没有,结束了。这结束就结束了很久,一点的回音都没有。
  几个月后,应该是稍有情绪的表现,我跟我现在的太太文娟,同样是当时农场的女知青交往,恋爱。不久,两人的关系就很好。
  等到1978年全国第一次恢复高考,第一次全国统考,我考上了大学。
  上学后我突然接到她一封信。信里说,她知道我考上了大学。
  一年里,她没和我任何联系——如果家里给她压力,可以给我在信中解释,但她没有。我心里仍然漾起以前的情感,我很快给她回信,在第一个学期我们俩通了多次信,仿佛冰释前嫌了。寒假时,她来找我,我其实也很想找她,见面后我们一次长谈,她告诉我,那绝交信是她父亲逼着写的。她父亲好像是上海101厂(造币厂)一个工人,非常普通一个工人,住在工人新村,应该说,她父亲没有什么让我感到可恶憎恨的地方。通了半年信,我情感上已经明显恢复,接近过去,但也明显地有阻隔在那里,就是我有女朋友了,她和文娟都是知青,曾经的同事,早就互相认识。不可思议的是,她提起我当时在火车站送她去西安时,说她上了火车,我在车下,我们还是讲话,拉着手,她说有一件事情,一直想说,又不敢。我在车下说,再不说,火车要开了,没时间说了。于是她说,昨天做了一个梦,昏昏沉沉一直没睡好,想写信给我,临天亮时,闭了下眼睛,她做了一个怪梦,梦到她到上海跟我见面,忽然发现我跟文娟好了,两个人一起来接她。当时我说,怎么会和文娟扯在一起?我跟文娟还没说过话。怎么可能?一点根据都没有的事——这事想起来是很奇怪。
  我们也许真是一个心,好像对人生将来,很多事情都有预感一样。
  在1978年寒假,我跟她谈了很多,她说写了日记,如我能原谅她,可以去看日记。的确,她的日记很让我感动,写了很多她当时的想法。当时确实是她父亲说,如她再想我,就跟她断绝关系。我说,为什么写完那信,不马上再给我写信解释呢?完全可以在她父亲走后,再给我一封信解释这事情的,她回答不出原因。她只是说我,为什么我那么快,才两个月就跟文娟谈恋爱了,我说,她理解我当时的感受吗?我连她写过字的纸都不敢看——她皮肤很白,我喜欢她穿黄颜色的衣服,我说自那信以后,我不敢看别人穿黄颜色的衣服。
  真有整整十年,我一直不能看到女生穿黄颜色衣服。就是这样,我处于一种从情感上很想跟她好的犹豫状态中,保持我们书信的来往。
  大学期间,我在西安飞机制造厂实习,曾去农场看望她,在她宿舍住了一晚,她把床位让给我,自己住在同事小姐妹家,很明显,我和她非常可能恢复关系,至今我还在责怪自己;但当时总忘不了,她为什么曾这样拒绝我,我一直反复问她,为什么她要等我上了大学,才给我来信?是因为我成了大学生,她就要我,跟我好了?哪怕早一个月联系我,我都会觉得她还有真情,我问她一百次,她就一百次耐心跟我解释,她在情感上仍然迁就我,对我尊重,关心,体贴,谦让,很少有人能做到这一点,但当时我就是觉得,似乎心态变了,不断责问她,也折磨自己,为什么一直等我上大学,才有她第一封信?她从各种理由来解释。我放不下这个问题,这已经是个障碍了,我甚至感觉自己的病态,反复问她,她一遍遍给我解释。

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发表于 2022-9-5 09:51:45 | 显示全部楼层
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不要曲意求人重视,不怕忍受被人忽视。
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 楼主| 发表于 2022-9-5 19:56:48 | 显示全部楼层
大乌珠 发表于 2022-9-5 09:51
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已补充之1,《知青.情殇》跟帖已有。
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 楼主| 发表于 2022-9-5 20:16:30 | 显示全部楼层
本帖最后由 那时雪 于 2022-9-6 13:16 编辑
大乌珠 发表于 2022-9-5 09:51
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请告知QQ号。本人:173743997 大乌珠  发表于 2022-9-6 09:19
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 楼主| 发表于 2022-9-6 13:14:05 | 显示全部楼层
那时雪 发表于 2022-9-5 20:16
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已加为好友,随时可以联系了。祝好!  发表于 2022-9-6 14:54
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