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【知青故事04】——柳明走了

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发表于 2018-3-15 17:17:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
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       原安徽知青网芜湖女知青柳明(李晓明),我们浙江知青网的忠实网友,于2018年3月13日上午,因突发脑溢血而不幸去世。告别仪式今日在芜湖市殡仪馆举行。
       教师退休的柳明,退休后一直在安徽知青网上发文与管理,是个多产而受网友欢迎的人,后因眼睛得病而慢慢地退出的电脑上网;她也经常来到浙江知青网上发帖,她也曾来杭参加过我们的网庆。其中下面一篇曾被杭州图书馆为我们浙江知青网出版的《迁徙的人生·杭州知青往事》所选用。
       今天,已请芜湖知青代为浙江知青网献上了花圈。
       柳明,一路走好!

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 楼主| 发表于 2018-3-15 17:18:52 | 显示全部楼层
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第一次薅(hāo)秧草
柳 明
       艰苦而困难的知青岁月,对我们这些刚离开课桌就奔赴农村却对农事一窍不通的学生来说,每项农活都是在第一次接触后,精神和肉体承受锤炼、敲打才慢慢学会的。
       下放第一年的开春,翻耕起来的潮湿新土,正猛吸着初春的气息,队长和壮劳力们就纷纷开渠放水浸泡农田,到田土松软后垒垅,铺上底肥,便开始播种。待出苗插秧时,热火朝天的春耕大生产的锣鼓才正式敲响。
       拔秧、插秧,队长美其名曰照顾我们,只安排我们运送秧苗,实际上是怕我们跟不上趟乱踩,成事不足败事有余,乱了他们的阵脚还糟蹋了秧苗。心里这么想,可不得不佩服这些庄稼人,真乃“冰冻三尺非一日之寒,滴水穿石非一日之功,”只一根烟的时间,“能工巧匠”们就把一块光秃秃的茫茫水田点缀得纵横有序,翠绿葱茂,生趣盎然。
       水稻生长期一直与水相伴,抽穗后临近收割时才慢慢放水,这期间要经过三次薅草,用薅秧耙在稻棵间距中来回除草,三次薅草中,第一次最难薅,加上一些突如其来的意外,使得我狼狈不堪,身心俱疲。
       早晨,虽是初春,但寒冷的威力还没完全衰竭,打开门,丝丝寒气侵袭着刚离开被窝的热肤,我不由自主地缩起身子,从门旮旯拿起薅秧耙随大伙第一次下水田薅秧草。别人都赤脚,可离开鞋寸步难行的我只好与众不同地拖着一双鞋。来到水田边,他们一个个若无其事地噗通噗通踩下去,我胆怯地踌躇不定,心里多少遍地催促自己,可腿沉重地提不起来,看看大家都薅出多远了,才咬着牙不得已地小心翼翼慢吞吞下了水,当脚一碰到那泥腻腻的田土,顿时全身鸡皮疙瘩,抬起头看见好几双眼睛齐刷刷盯着我,是“不可思议,不可理喻,还是不屑一顾”?正是这些猜不透的眼神,驱使我自尊崛起的勇气和意志,艰难又坚定地往前深一脚浅一脚地走去。
       这第一次薅草尤为小心,薅重了,刚扎根的秧苗就会浮起,薅轻了,稗草不买账,因此,时不时地还要用手去拔掉稗草。两个间距来回后正准备弯腰去拔草,突然窜出一条一尺多长的蛇来,猝不及防的我,被这意外惊吓得不知所措。只见它昂着头,吐着细舌,一对恶毒的小眼睛寒光闪闪,瞬间痴呆的我立刻丢弃秧耙没命地往田边跑。并非平地,一脚没踩落实,“咕咚”倒在水田里。等我一身泥水的爬起来连忙回过头再看,小蛇早已无影无踪,尴尬的我不停地摆弄身上的泥巴,大伙一个个前仰后合,一叠连声地哈哈大笑:“那是水蛇没毒,不用怕!”不知谁说了句。看着被我压倒的一片秧苗,再看看自己,心怵,沮丧,心情似踢翻五味瓶,糟透了,压抑的泪水在心里翻滚着。
       甩开这不管是善意还是恶意,或是其他的一连串笑声,我不慌不忙捡起薅秧耙靠放在田边,迅速赶回小屋换了一身干衣,“镇定自若”地冲着那揣摸不透的眼神和哈哈大笑声,毫不犹豫地跨进秧田,心里做好了充分的准备:偌大一个人还怕这小不点,那长虫再出现绝不害怕,且绝不手下留情。还别说,真怪,冥冥之中这些长虫似有感应,一直到公社抽调我去中心小学代课,再也没有在我面前出现过。
       时间如湍急的河流,澎湃而逝,此事虽过去几十年,但每个细节都深深嵌在我脑海,无法抹去,也使我在以后的岁月中以此为例,逢难时抛弃懦弱,抖擞精神,勇敢面对。

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发表于 2018-3-17 08:44:47 | 显示全部楼层
那年我们浙知网网庆,她也从芜湖赶来的。柳明一路走好!
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 楼主| 发表于 2018-3-17 08:46:42 | 显示全部楼层
月湖 发表于 2018-3-17 08:44
那年我们浙知网网庆,她也从芜湖赶来的。柳明一路走好!

是的,当时还有上海知青荣昌五星,是我一早开车去他们住的旅馆接的。
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 楼主| 发表于 2018-3-17 08:47:38 | 显示全部楼层
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                                                 知青网缘知青情

       我最早与柳明是在当年的芜湖知青网上,因她常来我们浙江知青网发表一些短小精悍的小文章,每每我都是给她点评加分,就这样一来二往的在网上熟悉了起来。后来,芜湖知青网不知什么原因突然消失了,柳明上网来到浙知网更勤快了,加上一次我浙知网网庆的热情邀请,她也来了(还有上海知青荣昌五星),这样我们就彼此相识了。
       但过了一段时间后,她似乎失踪了,网上见不到她文章,打她留给我的电话也没人接,真让我有无数种的猜想。一次,我在电脑上搜索安徽知青网时,页面上跳出了一个叫“楚江网”的,而且无意中看到了此网站内有《知青之家》的栏目,也就进入一看,版主中竟有柳明的网名,想想肯定是她了,这也就在那一天——2016年6月26日注册成了该网的会员,并立即转发了《可爱的一家子》和《浙江真实存在的童话世界》二个帖子。直到这一年的7月9 日,在我所发的《全国知青出版物及作品展》帖子后,柳明她总算看到后第一次回帖了。这样我又与柳明在网上联系上了,她说是因眼病二次手术而极少上网,近来一直在深圳与女儿一家生活在一起,并告诉了我新的手机号码。
       后来,我就成为了楚江网知青之家栏目的常客,经常有帖子上传,但总很少看到柳明影子。这是要到2016年的2月间,因杭州图书馆为我们浙江知青编辑出版了一册《迁徙的人生—杭州知青往事》,其中有柳明的那篇《第一次薅(hāo)秧草》收录,我迟迟找不到她,正好看到了那次与她一同来杭州的芜湖知青“萍水相逢”的QQ,让她带话联系柳明,这柳明才在我浙知网知青乐园QQ(752855807)群上给了我一个回声。我们再次在知青乐园接上了头,用快递把此书寄到了所住镜湖区张家山领秀城她的手中,并在她要到美国去女儿工作的城市前后联系了多次,我还与她说,方便时开车去芜湖看望她。
       谁知,没能再见上柳明一面,她竟这样一下子地走了!走得让熟悉她的人都没能透过气来!!
       为此,我这二天一直在楚江网寻找她的影子(浙江知青网因多次改版而把原先的资料全遗失了),尽可能让柳明的形象能再多留些时间在大家的脑海里,让知青这份情缘能再多得到些温暖。现将结果记录如下:
       柳明在楚江网注册时间2012、10、22,在线时间391个小时(签到301天);
       2012、10、22·《苏州“狮子林”》是柳明的最早的一个主题帖;
       2017、9、27日《请辞》是柳明最后发的一个主题帖;
       从2012、12、22《苏州“狮子林”》开始至2017、9、27日《请辞》止,共发主题帖164个。

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 楼主| 发表于 2018-3-17 08:50:57 | 显示全部楼层
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       几乎每个人从胚胎开始,到呱呱落地,成长,****,成家立业等,都生活在母亲温暖的怀抱里,有福之人,母亲的呵护甚至能陪伴终生。可我便是开头几乎一词所隐射的极少数从小就失去母爱的人。

                                                            —— 柳 明


                                      “吝啬”的母爱迟到四十年。(一)
      
       每年的母亲节都有女儿的祝词和礼物,很欣慰。可对我而言,母爱的滋味,母爱的温暖,在我的身心中是与0划等号的,其母爱的含义我也只能是从报刊,杂志,书籍,电视等文化领域中感受一些,却没有亲身体会和真真切切地享受过母爱,因在我对事物和周围的环境还不能产生记忆时,命运作弄我远远离开了母亲。
       一九四九年冬,国 民党大势已去,起义投诚者被集中学习,所谓洗脑。父亲所在云南国 民党的大部队全体投诚,集中到当地“军大”学习改造,父母带着两岁的我,在云南边寨的一个小坝子里改造学习。父亲有个志趣相投的好朋友(我的养父),关系铁杆,不分彼此。五零年初春,母亲身体不适,经检查是伤寒,父亲决定带母亲去昆明城里医治,那时的交通不象现在这样四通八达,得翻山越岭步行,因考虑带着我不便,就将我托付给好友夫妻(后来的养父母)照应,世事难料,这一别,与父亲成永别,与母亲一别四十年后才相见。   
       就在父母去昆明治病的当口,上级下令部分军大改造期满的学员复员回原籍,养父名在其中,那时通讯落后,没法联系到我父母,巧在我养母又不孕,养父决定带我回老家。真乃:“  稚童不酝事,任由你摆布, 巧事复巧时, 变幻两重天。”
       那时我模糊的记忆中是随着浩浩荡荡的队伍爬上军用卡车,唱着“走,跟着毛泽东走......,”“雄纠纠,气昂昂,跨过鸭绿江.....” 等当时的军旅歌曲,几十辆军用卡车浩浩荡荡,一路风尘,边走边丢,颠簸了近两个月,才到了养父的老家。这段旅途的记忆,还断断续续地残留在我脑海里 。
       养母不识字,整天嘴巴叼着烟,精瘦,成年累月病歪歪的,或许身体原因,烦躁,肝火特旺,所有不快都对我发泄,打起我来毫不留情,骂我的话污秽,不勘入耳,对我刻薄而又自私,孩提时**的委曲数不清,道不完,终身难忘!  自我上学后和同龄人相比,看到和感受到的使我脑海里反复出现一个疑问:”为什么我的母亲不爱我?“记得她每天的早点都是我上学前给她买好,油条,烧饼等,天天不同,有时人多排队,怕上学迟到,我就随便买点不是她指定的,好则骂两句,凶则动手,而且从来都是眼馋地看着她吃。 那时喝开水都到私人的老虎灶去冲,只要我在家,冲开水就是我的事,养母抽烟喝茶,用水厉害,特别是冬天,她又用铜焐,不停地换水,一没水她就喊我,小时贪玩,稍迟,非打即骂,有一次为了省点时间去玩,一下拎四瓶水,走得又急,不小心摔倒在地,烫伤了脚,左手肘和右膝盖都裂开好大个口,养父那时常年在外,很少回家,还是好心的邻居陪同养母带我到医院包扎好,此后再也没去过医院,正值夏天,伤口发炎,龇牙咧嘴地扫地,洗碗,疼得我泪水扑簌簌往下掉,拖了很长时间才好,从此左手肘和右膝盖留下很深的疤痕。
       二年级的下学期,老师要求我们写日记,我用父亲记帐的旧****钉成本在反面写,我的日记常被老师当范文,有老师的鼓励,我格外珍惜和努力,每次写完日记就放进抽屉并和养母说好别动,有一天我忘带了,第三堂是语文课,好在离家近,第二堂下课,我急忙赶回家,拉开抽屉没找着,跑到厨房正准备问,一看,惊得目瞪口呆,养母正拿我的日记本引火做饭(以前烧柴火灶),我猛扑过去抢到手已面目全非,我平生第一次,也是唯一的一次对她大吼:“为什么?!”她愣神后操起火钳劈头盖脸地朝我打来,我顾不得疼痛,急忙赶回学校,这件事在我心灵深处留下深深的烙印。
       十二岁那年,养母以她身体差,做不动事为由,让我辍学在家,从此肩担起所有家务。记得一次去河边洗被,那时没自来水,洗衣被都得去河边私人搭的日字或田字形的木跳板上去捶洗,养母有洁癖,每次我洗回去,她要闻闻,拎拎,稍不满意巴掌上来,或中食指勾起猛敲头。我小心翼翼地走到木跳板的外围,那儿河面宽,水清,被子是家机织的老布,下水后特重,我学大人样,左手攥紧被的一头,右手牵着另一横头,沿顺时针方向划半圆,猛地洒向水面,毕竟人小吃不住力,连人带被掉进河里,还好,被子绊在跳板交错头的铁丝上,我惊恐地拽着被子,在大家的帮助下爬上了跳板,一位好心的大婶帮我洗净,我挎着篮子战战兢兢,哭哭啼啼地回到家,养母看见落汤鸡似的我才没发作。
       在我记忆中,唯有一次,养母赐“爱”与我。那天她从居委会回来,毫不犹豫地笑着牵着我直奔裁缝店,突如其来的母爱,我呆如木鸡,蒙蒙懂懂还没反应过来,裁缝师傅已量好尺寸,后来才知道,她单位的同事要她把我带去看看(那时养母在当地炼油厂),因为我没有象样的衣服,几乎都是人家给的,哦!我这才恍然大悟,原来她是撑面子,但我很高兴,因为有自己的新衣服穿啦。
       十三岁那年的十月,养母突然哮喘利害,咳痰带血,以现在的医学角度来看,可能是肺癌,这与她长期抽烟有关,十一月底养母去世,我没有一滴眼泪。来年开春,我又重返课堂,迎来了虽仍没母爱,但很独立自由的日子。养父一辈子嗜酒,迷迷糊糊,忠厚老实,养母在世时,尽显懦弱,听之任之,养母死后他才开始疼我,因他也患有严重的哮喘,与他相依为命的我极尽所能地照顾好他的饮食,起居。没有母爱的我既艰难又坚强地生活着。
       文 革风暴席卷全国,曾是国 民党后勤军需官的养父难逃劫难,挂牌,游街,批斗,一切恐惧,担心,悲伤,没有母爱相依互慰,唯独坐家里默默流泪,承担起所有不得不承受的痛苦。下放后,别人的母亲三番五次去探望,我只有羡慕的份,农闲时回城休息,和我同屋的两同学,总是迫不及待地赶回家,因家中有母亲为她们早早准备好的一切,体味着母亲独有的馨香,抹去了她们所有的疲劳,彻底休息。而我不能,因养父和养母一样,有严重的哮喘,我回到家休息片刻,就开始打扫,清洗,为父亲买药,多做些他喜欢吃的,尽量照顾好他,非但休息不了,反而更加身心疲惫。稍作休整,打理好家中一切,千拜托,万感谢邻居,亲朋好友的照顾,又万般无奈,风尘仆仆赶回乡下。
       我是在文革初期,养父单位的头头去昆明调查他的历史,暗地里传播出来的消息,才得知我是抱养的,这以后不止一次萌生找亲生父母的念头,可那时养父一直身体不好,自养母死后对我百般疼爱,虽然心里千遍万遍地想象着亲生父母的音容笑貌,但又怕自己寻亲的举动伤害了养父,便迫不得已地克制着深深的,不着边际的,思念的煎熬,直到88年,养父86岁去世,才开始寻找在我心里千呼万唤的母亲。

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 楼主| 发表于 2018-3-17 08:54:17 | 显示全部楼层
                            “吝啬”的母爱迟到四十年(二)
  
       文革初,养父所在学校的工宣队长和文 革主任前往昆明调查养父的历史情况,巧的是调查对象正是我亲生父亲,后来听说调查结束时,父亲曾跟去调查的的头提起我,并说能否把我接回昆明,恳请他们留下我的详细地址,工宣队长说,那是你们的家事,我们不便过问,无法猜测父亲当时失落的心情,只是后来听弟弟们说,当天父亲回到家激动而悲泣地告诉母亲已有了我的消息,母亲当时就痛哭不已。可那时一举一动都会上纲上线,因怕互相牵连,家人草木皆兵, 不敢与我联系。人嘴封不住,不久,断断续续的传闻落入我的耳朵,方知自己身世,为小时侯“我的母亲为什么不爱我”这个大大的疑问,找到了答案。后来听弟弟们说,从父母亲知道了我的下落后,常常独自默默流泪,逢熟人出差到安徽就拜托人家找我,但都无果。
       自养母去世后, 养父十分疼爱和依赖我,没有再娶, 对我的身世滴水不漏。畸形的十年浩劫结束,恶梦醒来,我已忙碌在工作、育女,照顾年迈父亲的琐事中。这时的养父已是七十奔八十的人了,我也怕伤害他,隐忍着强烈的思念,寻母之事暂搁一边,但生活中的疲惫,委曲,等生活中的一切不愉快袭来时,我便情不自禁地对着西南方默默地呼唤:“母亲”,您在那里?女儿想您 渴望靠在您温馨的怀抱喘口气,撒撒娇哦·……”
       八八年夏末,养父去世,料理完丧事后,我再也按捺不住,和丈夫四处打听,找到了当时的工宣队长,终有眉目, 于是我长书一封,付上近照,投向远方的亲人。等待的日子寝食难安,每天无数次跑到门口期盼邮递员的出现,又无数次的落空,一个多月杳无音信,心里默默不停地祈求上苍,一天下课刚走出教室,就看见一位同事远远喊着向我跑来,手举信对我使劲摇晃,我激动地颤抖着双手,屏住呼吸打开信,一张全家照耀止眼前,激动的泪水顿时溢满眼眶,擦拭了几次,才看清是父母亲和大弟一家人,及二弟,三弟,抚摸相片上的每个人,我再也抑制不住地痛哭,悲喜交加,信中充满了家人对我的思念,嘱我快去昆明,但遗憾的是信中说父亲已于85年去世了,令我无限伤悲。
       八九年春节刚过,丈夫陪同我途经湖南,湖北,江西,广西,云南五个省,转乘三次火车,终于回到了阔别四十年的故乡 ——昆明。钻出车厢,我拉着丈夫迫不及待地穿过拥挤的人流,走向出站口,三个弟弟,弟媳,侄子,加上母亲,全家十口人齐集在出站口的醒目位置,目光随着出站的人流急切寻视着他们心目中的我,我老远就看见了母亲,因我和母亲太像了,默默地走到他们跟前,凝视的瞬间母亲抱住我泣不成声,这一抱太迟了......!我紧紧拥着母亲,泪水顺着脸颊一个劲地往下滚,过了好一会,大弟眼噙泪花付着我耳朵小声说:“母亲心脏不好”我这才止住哭声,转向家人,一一问候,同时挽着母亲的胳膊,向我想象中的,思念千遍万遍的家走去 。
       家是六七十年代那种一家挨着一家,共一条走廊的大板房,尽管陈设简陋,但我觉得格外温馨,到处散发出母亲和家人的特有气息,我眯着眼享受着,陶醉了,此时此刻我乃世上最幸福的人。晚饭,母亲领着全家去吃闻名遐尔的云南过桥米线,香啊......, 四十年来第一次尝到家乡的香,是米线和家乡合二为一的香,从没有过的容身大家庭一起用餐的第一次滋味,至今难忘。夜晚, 我和母亲相依而卧, 哭声, 笑声交替,几十年的辛酸,委曲,在母亲的怀抱中撒的一干二净,考虑到第二天要去祭拜父亲,才抑制自己,劝母亲休息。
       第二天全家人早早地爬上“筇竹寺”(昆明一座大的寺庙),晨风裹着寒意丝丝拂来,寺庙的钟声在烟雾弥漫的上空回旋, 悲哀的我仰望灰暗的天空泣声念叨:“爸爸......女儿看你来啦......!”你看见我吗?弟弟捧出爸爸的骨灰盒,我连忙迎上去接过,骨灰盒用大红绸包着,我小心地解开红绸, 立刻看到红绸上有全家人的签名,细心的丈夫找游人借来笔,尊重地签上我俩的名,我紧抱着父亲,送去女儿浓浓的体温,也感受着爸爸的抚慰 “爸爸......为啥不等着我就早早地走了......? 你背负着遗憾去了天国,也给女儿留下了深深的缺憾......!”母亲拽着我的手痛哭失声,为了母亲,我强咽悲哀,缓缓站起来,搀扶她坐下,待她情绪稳定后,才依依不舍地抱着父亲的骨灰盒送进禅房,对父亲深深地三鞠躬。在昆的几天,全家人特别是母亲,恨不得把欠我几十年的爱统统补偿,我也不能自拔地融化在亲情的浸泡中舒心地笑了,有母亲的爱真好!
       异乡飘零数载,千里返途寻母,今日梦醒归来,终得母亲揽怀。

       注:1、文中”****“系原文,不知是哪几个字。
              2、二张拼图上的剪纸,均为柳明制作。
              3、上图左三为柳明。

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也是一个苦命人。原她在那边与亲生父母过得好!
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                                     想明白了,心就安稳

       午后两点多,一阵鸟叫,躺在晾台沙发上似睡非睡的我感觉起风了,起身走近抚栏,只见花园后坡的一片树林被风推搡的摇摇晃晃,落叶纷飞,沙沙作响,惊扰着鸟儿们扑打着翅膀不停地鸣叫,在树林上空来回盘旋,调皮的辛巴(我家小狗)随着鸟叫声,一会儿竖起耳朵,一会儿扭动脖子,在园中欢快地来回跑,捕捉它们的身影。这一切的自然界互动,为寂静沉默,悄然无声的周边,增添了生趣,睡意顿失。
       亚特兰大气候与芜湖一样,四季分明,现近深秋,绿荫褪去光鲜,黄色渐渐覆盖,残枝败叶依依不舍离开主体飘落尘土。就连高耸挺拔不畏严寒的松树之叶也不再锋芒毕露,随风纵横交错地散落在坡上,沟坎,路边,厚厚一层,枯黄一片,很少再看见松鼠上蹿下跳,或是手捧松果快速咀嚼的调皮样。门前两棵不久还香盖群芳的桂花树,几经冷风袭,只剩寥寥花蕊最后挣扎。阳威衰竭,日照时长渐渐缩短。
       秋,硕果累累,秋,冷风习习,人们享受丰收的喜悦,草木承受光脊梁的悲哀。利弊得失,相辅相成,好坏之分没有绝对,好也不是十全十美,坏也并非一无是处,就像我现在身处异国他乡,白天寂寞无聊,但孩子们回来后,享受着说说笑笑天伦之乐还是很开心的,回到国内,没了寂寞无聊之苦,却增添了思念之愁,是也,想明白了,心就安稳了,随遇而安,烦恼全无。
       草木一秋,人生一世,花开花谢,潮起潮落,顺境逆境,我这辈子也走到了深秋,这个年龄啥重要?无容置疑,健康!昨天过得好坏?明天咋过?管他呢,今天健健康康快快乐乐过好了,才能高高兴兴迎接明天的朝阳!


                                                                 柳明  2016-10-25 《楚江网·观澜文苑

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人走了,想啥说啥也都没用了哟!
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